CHISTES PARA MATAR EL TIEMPO

FRESAS VS NACOS
FRESA CON PISTOLA.................................PRECAVIDO
NACO CON PISTOLA..................................DELINCUENTE

FRESA CON MANICURE..............................PLAY BOY
NACO CON MANICURE.................................MARICÓN

FRESA CON ALAS................................... ÁNGEL
NACO CON ALAS.....................................MURCIÉLAGO

FRESA EN EL PROSTÍBULO..................... BUSCA PLACER
NACO EN EL PROSTÍBULO..................... BUSCA A LA HERMANA

FRESA LEYENDO PERIÓDICO...........................INTELECTUAL
NACO LEYENDO PERIÓDICO............................ BUSCA CHAMBA

FRESA CORRIENDO...................................DEPORTISTA
NACO CORRIENDO....................................RATERO

FRESA VESTIDO DE BLANCO........................... DOCTOR
NACO VESTIDO DE BLANCO............................ LECHERO

FRESA CON MALETÍN.................................EJECUTIVO
NACO CON MALETÍN..................................VENDEDOR

FRESA HOMOSEXUAL.................................. GAY
NACO HOMOSEXUAL................................... PUTO

FRESA RASCANDOSE..................................ALÉRGICO
NACO RASCÁNDOSE...................................SARNOSO

FRESA JUNTO A UN AUTO.............................AUTOMOVILISTA
NACO JUNTO A UN AUTO..............................MECANICO

FRESA MANEJANDO AUTO.............................. PILOTO
NACO MANEJANDO AUTO............................... CHOFER

FRESA EN UNA COMISARIA............................DENUNCIANTE
NACO EN UNA COMISARIA..........................DETENIDO

FRESA CANSADO.............................EJECUTIVO CON ESTRES
NACO CANSADO..............................HUEVÓN

FRESA LEYENDO ESTO........................REFLEXIONA
NACO LEYENDO ESTO....................... SE RÍE COMO IMBÉCIL...
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MEXICO Y EL PEJE
Estaba Sadam Hussein platicando con Dios y le pregunta Dios, ¿Como estará Irak dentro de 10 años? y Dios le contesta: "Estará todo destruidopor las bombas enviadas por los estados unidos" Sadam se sentó..... y lloró.

Estaba Bush platicando con Dios y le pregunta Dios, ¿Como estará América dentro de 10 años? y Dios le contesta: "Estaraá totalmente contaminada por las bombas químicas enviadas por Irak" Bush se sentó...... y lloró.

Estaba "el Peje", platicando con Dios y le pregunta: " Dioj, Como ejtara México dentro de 6 (jeij) añoj al terminar mi jexenio como prejidente?" Y Dios........ se sentó y lloró.
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LECHE MATERNA
un marinero algo ignorante que llevaba años en alta mar, vuelve a su hogar y descubre sorprendido que tiene un hijo negro.
Debido a que era totalmente blanco le pregunta a su esposa:
Pero...¿Cómo es posible que tengamos un hijo negro si yo soy blanco y tu también?
Verás, como no tenía leche, tuve que buscarme una ama de cría para que amamantara al niño, y como ella era negra, el niño se puso de ese color.
El marinero, no muy convencido, decide ir a consultarlo con su madre, le cuenta la historia y la madre responde:
Claro que puede ser, fíjate por ejemplo en ti mismo, de pequeño te di leche de vaca, y mira que lindos cuernos te están saliendo, pendejo!!"
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PLEGARIA DE UNA MUJER

Señor, Yo te pido:
Sabiduría para entender a mi hombre,
Amor para perdonarlo,
Paciencia con sus malos actos,
Y Bondad para tratarlo...
Porque si te pido Fuerzas,

LO MATO A CHINGADAZOS !!!
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CHISTES DE SUEGRAS
Una pareja discutía, y el marido dice:
- ¡Es que tu madre tiene la culpa de todo!
- ..La esposa responde: - Sí, ya sé que tú no quieres a mamá.
- ¿Quién dice que no quiero a tu mamá? La quiero igual que a una cerveza.
- La mujer, conocedora de la pasión de su marido por la cerveza, le dice con tono de interrogación: - ¿Tú quieres a mi mamá igual que a la cerveza?
- Sí, quiero a tu madre como a la cerveza...la quiero fría, con la boca
abierta y echando espuma.

¿Cómo se dice suegra en chino?
Lin-Chen-La.

Las suegras se inventaron porque el diablo no podía estar en todas partes.

- Mi suegra es un encanto, es lo máximo, sólo tiene un defecto.-
- ¿Cuál? -
- Respira -

Un señor llega a su casa y su mujer le dice desesperada:
- ¡Mi amor, a mi mamita la picó un alacrán! -
- ¿Nada más uno? ¡Si yo puse cuatro en la cajita! -
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REFLEXIONES DE LA VIDA

1."En los momentos difíciles de la vida usted debe levantar la cabeza, sacar pecho y decir con mucha seguridad: "Ahora sí que estoy de la chingada!!".

2."Si un día la vida le da la espalda, píquele el culo !!! ".

3."Los psiquiatras dicen que una de cada cuatro personas tiene alguna deficiencia mental. Si está con tres amigos y no nota nada raro, entonces el pendejo es usted !!!".

4."Lo duro no es aguantar el peso de los cuernos sino mantener la vaca".

5."Si usted es capaz de sonreír cuando algo está mal.... es porque ya encontró al pinche culpable".

6."Para lograr un objetivo es necesario soñar .... No pierda tiempo, mande todo a la chingada y váyase a dormir !!! ".

7."Si usted todavía no encontró la persona ideal, diviértase con la que tenga a la mano !!! ".

8."Esposa es aquella amiga y compañera que está siempre a nuestro lado para ayudarnos a resolver los grandes problemas que no tendríamos si no estuviésemos casados".

9."Si un día la mujer que usted ama le es infiel, y usted está pensando en tirarse de una ventana, recuerde: Usted tiene cuernos guey, no alas !!!.

10."El sexo es como jugar cartas: si usted no tiene una buena compañera, entonces es mejor tener una buena mano".

11."Las mujeres son como las traducciones: las buenas no son fieles, y las fieles no están buenas.".

12."Las mujeres perdidas son las más buscadas ".

13."Si un día usted siente un gran vacío... coma: es que tiene hambre ".

14."Qué semejanzas hay entre una mujer embarazada, un pastel quemado y una cerveza congelada? Que si la hubieras sacado ha tiempo, jamás habría ocurrido"
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BORRACHO
Habla un borracho a la delegación de policías a las 3 de lamadrugada: - Bueno? Delegación de policía? - Si señor a sus ordenes - Me puede mandar quince policías? - Como no señor, A dónde? - A Chingar a su madre
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COMO IDENTIFICAR A LOS PAISAS
Eran las olimpiadas en algun pais europeo y en la final de la prueba de canotaje toda la gente estaba en un puente y las canoaspasaban por debajo. En eso pasa la primera embarcacion por debajo del puente y unos que estaban arriba les gritan: - Cabrones! Ojetes! Hijos de su chingada madre! Y los de la embarcacion se miran extranados, pero continuan remando... Pasa la siguiente embarcacion y los de arriba les gritan: - Cabrones! Putos! Culeros! Y los de la canoa miran asustados pero continuan remando... Y llega la tercera embarcacion y los de arriba les gritan: - Cabrones! Putos! Culeros! Hijos de su puta madre! Y los de la canoa les contestan: - La suya, pinches culeros! Chinguen a su puta madre! Pinches putos! Y en eso los de arriba gritan: Estos son ! Estos son! Mexico! Mexico! Ra-ra-ra ....!!!!
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EL CIRCO
Arriba del escenario del circo hay un hombre y un cocodrilo. El cocodrilo abre grande la boca y el hombre le pone su miembro adentro. Mira al publico y dice: -¿Hay alguien que se anime a hacer lo mismo? Se levanta una viejita y dice: -Yo me animo pero...... no sé si voy a poder abrir la boca tan grande.
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PAJARO ASESINO
Un motociclista iba como a 150km/h en la carretera. De pronto se aparece un pajarito de la nada y moooocooos!!!!, se lo lleva de frente con el casco. Por el espejo retrovisor vió que el pajarillo daba vueltas hasta quedar tendido sobre el pavimento. Y dijo..."ni pex"...y siguió en la moto su camino.... pero.... no podía olvidar aquella imagen desgarradora del pajarito. No pudo contener el remordimiento ecológico y regresó a levantarlo. El pajarito estaba totalmente inconsciente, como muerto, pero el motociclista de todos modos se lo llevo, le compro una jaulita y lo dejo en su casa asegurándose de poner un poquito de pan y agua para el animalito. Al día siguiente el pajarito se despierta todo madreado, y al notar que estaba en una jaula dice: "En la madre!!!... mate al güey de la moto!!!!!!!"
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RECIEN CASADOS
A DONDE VA MI AMORCITO? Le dice el marido a su esposa: Mi vida ahorita vengo.

A donde vas cariño (expresion de recien casados): Al bar mi cielito a tomarme una cervecita.

La mujer se lleva la mano a la cintura y le dice:__Quiere cervecita mi amorcito...? Y en eso abre la puerta del refrigerador y le enseña 25 marcas de cerveza de 12 paises diferentes: mexicanas, alemanas, holandesas, japonesas, etc.

El marido no sabe que hacer y se le ocurre decirle: "Hay mi pichurri...pero en el bar... tu sabes... la jarra helada... No terminaba de decir esto cuando la esposa interrumpe diciendole: ¿Quiere jarra congelada mi amorcito...? Saca del congelador una jarra helada, congelada, blanca... tan blanca que hasta temblaba de frio. El marido apenado dice: "Si churri mia pero en el bar sirven unas botanas riquisimas... vuelvo enseguida, ¿ Siiiii? ¿Quiere botanitas mi amorcito...? Abre el horno y el refrigerador y saca quince platos diferentes de botanas...Aceitunas, papitas, cacahuates, palomitas, quesos, pate, caviar,carnes frias, etc..

Pero caramelito... en el bar ... tu sabes...las maldiciones, las palabrotas y todo aquello...

Quiere palabrotas mi amorcito...? Entonces

" TE TOMAS LA PUTA CERVEZA, EN LA PINCHE JARRA HELADA Y TE TRAGAS LAS MENDIGAS PAPAS, PERO DE AQUI NO SALES HIJO DE LA CHINGADA."
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EL APRENDIZ DE KARATE
Había una vez un señor que se fue a aprender karate al Japón, y llevaba

como 5 años estudiando, pero nada que aprendía no podía dar ni una patada, y

ya cansado y aburrido se decidió a hablar con su maestro que era uno de esos

viejitos como de 100 años que enseñan artes marciales.

Llegó el día que iba a hablar con su maestro y le dijo: "No, maestro, estoy

cansado de esto, llevo como 5 años de mi vida aquí desperdiciados y no se ni

dar ni una patada, ya no puedo más, me voy..."

El maestro se queda mirándolo seriamente a los ojos y con voz misteriosa le

dice:

"¿Has visto al atardecer cuando las gaviotas vuelan flamantes por la

llanura?"

Y el joven responde: "Sí, maestro."

"¿Has visto cuando los hipopótamos se revuelcan en el fango?"

"Sí, maestro."

"Has visto cuando los leopardos se aparean en el ocaso."

"Sí, maestro."

"¡Ves!, ¡por estar viendo mamadas no aprendes pendejo!"
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Chiste Mamon

Un hombre entra a un Bar y ve un cartel colgando sobre el mostrador,
que dice:

Sandwich de queso : $ 25.50
Sandwich de pollo : $ 35.50
Masturbacion : $ 100.00.

Se fija si en la billetera tiene dinero, camina hacia el mostrador y
se acerca a una de las tres rubias espectaculares que estaban sirviendo
tragos a otros parroquianos:

-aja?, dice ella con una sonrisa fantastica , ¿En que puedo servirle?

-Yo querria saber, dice el hombre en un murmullo si ¿Es usted la que
hace las masturbaciones?.

-Si !!! -dice ella con una expresion picara e irresistible- soy yo ..
y las hago maravillosamente bien, cariño ...

-Bueno -dice el hombre- entonces LAVATE BIEN, PERO BIEN las manos cabrona , porque... yo quiero un sandwich de pollo!!!.


Preguntas Curiosas - Preguntas absurdas de Abogados

Las siguientes son preguntas tontas y curiosas que han formulado algunos abogados, pero mas curiosas son las respuestas que se han dado

Esta es la recopilacion de estas preguntas curiosas. Totalmente ciertas:

¿Estaba usted presente cuando le tomaron la foto?

¿Estaba usted solo, o era el único?

Fue usted, o su hermano menor, quien murió en la guerra?

¿Él le mató a usted?

¿A que distancia estaban uno del otro los vehículos en el momento de la colisión?

Usted estuvo allí hasta que se marchó ¿no es cierto?

Pregunta: Doctor, ¿cuántas autopsias ha realizado usted sobre personas fallecidas?

Respuesta: Todas mis autopsias las realicé sobre personas fallecidas

Pregunta: Cada una de sus respuestas debe ser verbal, ¿de acuerdo?. ¿A que escuela fue usted?

Respuesta: Verbal. (Risotadas y comentarios jocosos en la sala)

Pregunta: ¿Recuerda usted la hora a la que examinó el cadáver?

Respuesta: La autopsia comenzó alrededor de la 8:30 p.m.


Pregunta: ¿El Sr. Pérez Tomilla estaba muerto en ese momento?

Respuesta: No, estaba sentado en la mesa preguntándome por que estaba yo haciéndole la autopsia. (El Sr. Juez tiene que imponer orden en la sala, el alboroto es tremendo, se escuchan carcajadas por todas partes)


Pregunta: Doctor. ¿Antes de realizar la autopsia, verificó si había pulso?

Respuesta: No.

Pregunta: ¿Verificó la presión sanguínea?

Respuesta: No

Pregunta: ¿Verificó si había respiración?

Respuesta: No

Pregunta: Entonces es posible que el paciente estuviera vivo cuando usted comenzó la autopsia?

Respuesta: No

Pregunta: ¿Cómo puede usted estar tan seguro, Doctor?

Respuesta: Porque su cerebro estaba sobre mi mesa, en un tarro.

Pregunta: ¿Pero podría, no obstante, haber estado vivo el paciente?

Respuesta: Es posible que hubiera estado vivo y ejerciendo de abogado en alguna parte.
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OJALA LES HAYAN GUSTADO si se saben uno pues cuentelo a la banda no hay que ser